不知怎的，最近很烦，很压抑，很焦躁。

好像又回到了小时候那段时间，没有电脑，没有手机，连书都是极有限的，一切可以试图转移我悲伤地东西都没有。

只有在寂寞无边的黑夜中辗转反侧着，企图透过浓重的黑看穿头顶的屋梁，一秒一秒的数着自己失眠多久了……

现在，我一直在惊讶于那段日子我是怎么熬过来的，在凉如水的一个又一个晚上失眠到底，殷切的想着要是有一瓶电视上的安眠药就好了，我就可以醉生梦死的睡着了，不再这么难熬了……

其实，我一直觉得自己是有很严重的孤僻症，也或者是抑郁症的。

但当我询问所有我知熟的朋友，无一例外的，都觉得我是个心理极健康且乐观、无心无肺的人。

我很失望，没有一个真正看破我灵魂的人，没有人去解我那种仿佛来自广寒宫的彻骨寂寥与悲凉。

我也一直在想，我的灵魂肯定是承接着上一辈子的。虽然我是顶顶的无神论，不信那些神灵鬼怪。但对于这条异常神幻的猜想，我有着难以言表的相信，并且很固执，很执拗的相信，不管有无人理解。

上一辈子所有的悲凉困苦累积顺承到了这一辈子，化就了我这样一个独行于自己世界里的矛盾结合体。

一天的时间里，会拼了全天下最灿烂的笑容，傻叉的笑到肚子疼。也会突发的，不说一句话，望着远不可及的天，默不作声，眼含泪水的发呆一天。

不过，很少再去那样了，但最近又仿佛回来了。盈盈绕绕的缠着我，我很努力的想去摆脱，却又茫然无力。

我很想找个能懂得人谈谈，却辗转周围，到处都是一片荒芜，怎么也找不到，唯一能寄托的只有那些可悲的文字……

我看着周围的人一个一个都笑颜如花，都活得好好的，羡慕之下甚至去妒忌。

我知道所有一切都只是我自己思想上的问题，但我跨不出去，跨不出去自己给自己制造的执念里，我还是一如既往的去悲伤，虽然自己都觉的矫情。

我怕，怕自己，不信自己！

我规划了很多年的人生，在那很遥远的彻夜不眠中不安的想过千万次。那其中，我思考过自己的梦想，虽然可能从来也没有听从过自己真实的想法，但到底“它们”在我心里走过一遭的。我爱画画，想过当画家。我喜欢美美的衣服，想过当设计师。我因为一件对于我很冲击的事想过当律师。我想过，去当老板，做的比“那人”好千百倍，好好的折磨“他们”，将我受过的悲痛，千万倍的奉还给他们。

只是我从没有成长为我曾幻想过的自己，我依旧普通的在芸芸众生中找不到。那些做过的不着调的梦也都全盘否定了，我知道那些我都做不到。

从何时起，每一天中仿佛都一直过得浑浑噩噩，反反复复的徘徊在悬崖边上，将一切全部隔离在了文字以外，一本一本的书就是我唯一的慰藉。我的世界除了单薄的文字，什么都不剩了……

有些可悲的是，曾一段时间内无时无刻不想着逃脱这个世界的念头，最终将其断开的竟是我不舍得那些这世界上我还未看完的书，我舍不得它们……

从我突然意识到自己“没了书就会死”的想法时，我就知道了自己“孤独”了……

我也不知道，从什么时候起，想当个独行于这个世界上的自由人这个想法突然萌发与我的脑海中，与其说是自由人倒不如说是安安静静的、一个随随意意的写手，走到哪写到哪，想干什么就干什么的人。

去年，我可以大胆的写，肆意的写，今年，我不敢写了……

我世俗了我对自己期待高了，总想将自己那些文字写到完美无缺的地步……

写此，我有些嘲讽，人真是这世界上奇怪的生物。有别得生物难以遥想的，不具有的七情六欲。会躲藏，会逃避！会伪装，会悲，会喜，会大悲大喜！大彻大悟！也会贪婪，也会耍贱……

众念皆起源于内心，我干嘛想那么多呢？安安静静，什么也不想的往前追求于自己所想的不就好了吗？

是了，我平平淡淡的爱着那些守护着我的文字，就大胆的喜欢着好了。

我所终其几年的梦想是以后能靠我所喜欢的这些文字养活自己，不管是否。今天也不必为这些虚妄的东西纠缠。

我爱文字，不是为虚荣，不是为名利，单纯为梦想，为自己，为陪伴。

三年以后共勉，十年以后共勉，以后的以后共勉。