人的一生没有地图，你面对着四通八达的路，在出发前，喜欢冒险的人，不爱开灯。我的十六岁，两手空空，对一切都怕的要死，青涩的花苞里生长假想与新的认知。

我性格里事出有因的懦弱一再催使我不断的犯蠢，再者，我其实是个很爱装却不愿意别人装的人，我希望别人瞭我私我，却很任性的不愿意别人判我。至于任性的原因，我喜欢判别人。而且这种判似乎已经融入潜意识，不经意间就会流露出。

这是一种自私毫无疑问，但喜欢为自己辩解的我，总是觉得自私其实才是一个真正的人应该拥有的。但是既然自私那般不讨喜，我又为什么要称呼自己很自私呢？难道我非常的坦诚，对于承担自己的错误十分的无畏？

这无疑也是一种错误的说法，对于自己判，我从未停歇。我很自信，当面对我的人处于劣势，我便高人一等，一种与生俱来的优越感。但是比这种卑劣的优越感更强烈的是城乡差距经济差距的自卑感，当我没有明白的时候，对于这片探不到的边的未知土地一切的都是平等的。人与人平等，没有经济没有利益甚至还没有衍生出自私这个词，人与人应该是和谐友善的，对于难受的只有“坏的”或者“讨厌”之分。对于羞耻与自卑连我自己也会被划入“坏的”“讨厌”这个行列之中去。但这个身份这个人给我带来便利与荣光时，我又会“喜欢”“庆幸”我是我自己。说到自卑，或许明天的我又会面临一番询问，或是“遗憾”“窃喜”若是窃喜他们当中的有些人也是不会说的，我想保持我于他们面前的形象，我似乎可以装作失态装作悲伤。但是这些情绪真的不要故意的去表现吗？我真的没有悲伤吗？本来我想说痛苦的，但是与我而言似乎痛苦还没有这个程度，我认为的痛苦是被羞辱大庭观众之下的羞辱，我即将要变成一个反面教材，一个因为训练不认真的反面教材。但是我同学们也不这样吗？但是对于懒惰和放纵，我有什么相同的资本与他们相同吗？好吧我总是自欺欺人，对于这个词再适合我不过了。

说说书本吧，我现在真的什么把握也没有了，数学我像老师说的似乎真的没有什么基础也没有一个好脑子，对于这个问题，我似乎一直否认。我总是想说我只是没有一颗善于思辨的脑子，再说说语文，这门科目。如果我说排除背诵古诗，其实我的很喜欢的，不是因为我最擅长，而是它不用这么多理性的思考。就像是我可以这么说，语文你只用去体验享受它，不用理会其他。你读更多的书我真想说不是为了学习，现在我的脑子里没有学习？我在想我的数学作业还未完成该怎么办！人的真实情感很多时候不需要太多的袒露，我们都假一点才符合社会的风气不是吗？算了，我不啰嗦了，我是应该写数学作业的时候了，但是我真真不喜欢数学里头的函数。最后加上一句话，我认识了一个人，仅仅是认识。我们还是不要轻易定义朋友这个定义，以便防止侮辱了这个变幻多端的词。明天的我可以活在春光里吗？不是说人活一世，很多时候选择都是掌握在我们自己手中不是吗？我只是没有挑战，没有练习，还是太过懒散了不是吗？这个时候说加油都只是殊死一搏了，我不哭。真的不哭，我知道我应该坦然面对失败，包括这次。